我和爸爸在ICU病房外枯寂的守着，我們都知道生的希望很渺茫，我們是在等着死。媽媽的心髒病本就很嚴重，而今又被查出肝癌晚期，竟是連化療放療都無法做了。

　　唯有等死。

　　爸爸說：“若這次能醒過來，就接回家，你媽媽并不想在醫院度過她的最後日子，她想留在家裡。”

　　我說：“我來照顧媽媽。”

　　爸爸看着我勉強一笑，問：“子秋，你不恨我們了？”

　　我搖搖頭，眼睛看向小喬：“爸，我忘了給您介紹，這是周漁，我男朋友。”

　　“我知道，就是隔我們家兩條街的老周家的孩子。顔先生這幾年來，一直和我保持聯絡，及時告知你的近況，否則，我又哪能如此放心？”

　　“爸……”我隻覺得兇口很堵，眼睛酸澀，可是，卻無淚流出。是啊，天底下沒有不愛自己孩子的父母，隻有不理解自己父母的孩子。爸媽當年的一片苦心，我又焉知幾何？

　　“子秋，你現在過得很好，你媽媽，想必也安心了。這幾年來，她從未過問你的生活，但我想，她是惦記你的。”

　　惦記嗎？可是，媽媽，您還能醒來告訴我，您惦記着我嗎？

　　時間一點點流逝，ICU病房外狹長的走廊裡，匆匆走過一個個穿白大褂的身影，病人家屬或飲泣着，或麻木着，無一例外的悲傷。一牆内外，是生與死的間隔，生的煎熬，死的灰敗。

　　夜很深了，爸爸讓我回去，我說：“我還想在這坐一會，我想離媽媽近一點。”

　　爸爸無奈，隻得叮囑小喬陪着我。

　　其實，這樣枯坐着，雖然離得這樣近，卻又隔得這樣遠，有意義嗎？

　　但我卻覺得心安。

　　我想，隻要病房裡的媽媽，她的最後一口氣沒有咽下，我就是一個有媽的孩子。

　　多麼好笑，多麼心酸，在我知道她是我親生母親的那一刻，到現在，整整六年過去了，我才知道我是一個有媽的孩子。可是，一切，似乎都來不及了。

　　這是老天爺在懲罰我的自私吧！

　　天大亮了，爸爸趕過來，催我和小喬回家休息。

　　“子秋，聽話，回去睡一會，等下再過來。”一種慈愛的悲傷。

　　路上，我跟小喬說：“你回家一趟，然後就回學校吧，臨近期末了，你們學業本來就重，而且，我記得你之前講過，你跟幾位師兄在做一個項目，月底要做完的。“

　　“可是，子秋，我擔心你。“

　　“不用擔心，我回來之前，已經做好思想準備了。“

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　　小喬送我到家門口，那顆蒼老的梧桐樹，有一大半枝桠已經被砍掉了，隻剩寥寥的幾根，黑灰的、蒼老的、無言伸向空中。它曾經多麼年輕，它曾經開出絢麗的花，可現在，它還是老了，不可避免的要走向那一個結局。人也罷，樹也罷，都不過是一個過程，可是，在這個過程中，卻有那麼多嗔怨癡念，無法看開。

　　一定要等到最後一刻嗎？

　　和小喬揮手告别的時候，他眼裡的擔憂更甚，我知道他在憂心什麼，不止是憂心我媽媽的病重，更憂心，我們的感情，能不能經受另一種沖擊？

　　敲那扇熟悉的家門時，手微微有點發抖，以至于敲門聲，竟是那樣軟弱無力。

　　來開門的是王媽。

　　她一看到我，叫一聲子秋，竟再也說不出話來。我無聲的抱住她，我已經比她高了許多，我長大了，她卻老了，自然界的新陳代謝，誰都無法避免。

　　我拉着王媽到客廳沙發上坐下，環顧一下整個屋子，和我離開時的布置，并無二緻，隻是，看着更有蒼暮之感，是一種一切都走到頭了的感覺。

　　王媽絮絮叨叨的跟我說這幾年家裡的變化。媽媽心髒病越來越厲害，後來又查出了肝癌，可能是郁結太深的緣故；爸爸有嚴重的腎炎，醫生說随時都會發展成尿毒症；穆子謙現在倒是把爸爸的生意越做越大，可也越來越忙，幾乎看不到人影。

　　“子秋，其實雖然沒人說，可我們大家都很想你。聽王媽一句話，能做一家人，是比什麼都強的緣分，過去的事情，都放下吧，回來好好照顧你爸爸媽媽，做一個承歡父母膝下的女兒。子謙到底是個男人，要在外面忙事業，哎……“王媽長長的歎一口氣，淚抹個不停。

　　“哥哥昨晚沒回來嗎？“我問。

　　“回來了，淩晨才回來，天亮又出去了。就和以前你爸一樣，腳不沾地的，哎，你說，生意做那麼大有什麼好，錢賺得再多，可是，沒時間陪家人，身體也累垮了，有什麼好？你爸和你媽，别看冷了這麼多年，年輕的時候，那感情是真的好。可這十多年來，過的是什麼日子哦，朝夕看不到人，偶爾碰面，也說不上幾句話。最好的日子，也是你和小銳好的那段時間，還有子謙準備結婚的那段時間，可結果呢？才幾天啊？子秋，做父母的，老了老了，一顆心都在兒女身上，兒女幸福，父母才能安心。否則，什麼都是假的。”王媽以一個老人的智慧，語重心長的勸誡。

　　“我知道，王媽。“

　　“你不知道。子秋，雖然我不明白為什麼你媽對你總是那麼冷淡，但我想，不管如何，她終歸是愛你的，天底下沒有不愛自己孩子的媽媽，何況你和我們生活了這麼多年。你看，我沒生你，可我對你，也是日思夜想。所以，子秋，這次回來，就不要再走了。愛情它再熾烈，可日複一日年複一年，它最後還是會變成親情。子秋，夫妻未必能做一輩子，但是兄妹，卻是可以做一輩子的，是時間距離都阻隔不斷的。王媽年輕時沒談過戀愛，可能體驗不了那種要生要死的感情，但是王媽知道親情的分量。想當年，我年輕守寡，嫂子不讓我回家，哥哥懦弱也不敢幫我，我當時無家可歸，多恨啊，可這麼多年過去了，那恨還不是消了，到了年三十的時候，想他們想得厲害，巴巴的趕回去。哎，到底是皿脈相連，這麼多年過去了，什麼都想開了放下了，隻記得他是我的哥哥。“

　　我在王媽的歎息聲裡，開始思索我的未來。這次回來，真的就不走了嗎？大概不能再走了吧。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，難道要把我和媽媽的悲劇，再在我和爸爸身上重演嗎？王媽說了，爸爸身體也出現大問題了，無論如何，我得留在身邊照顧。

　　我決定和小喬商量一下。

　　或許，在生死面前，所有愛恨情愁，都是無足輕重的。

　　我在家裡小睡片刻，又去了醫院，我要把爸爸替回來。其實媽媽在ICU病房裡，我們除了能在固定時間進去探視，其他根本見不到面，但是，即便見不到面，離得近一點，似乎也是一種慰藉。

　　坐在ICU病房外冰涼的長椅上，慘白的日光燈愈發襯得這裡陰氣森森，在那一扇扇門後，躺着多少徘徊在生死邊緣線的靈魂。我想着媽媽那青紫慘厲的容顔，想起我剛進這個家門時，她簡直是豔光四射，可一晃眼，紅顔真的即将成為枯骨，心裡十分悲涼。

　　穆子謙就是在這時候走近我的。

　　一如既往的沉着穩健的腳步聲，還隔了很遠，我就聽出來了。

　　噔、噔、噔，有節奏的敲着地面。

　　噔、噔、噔，一步步向我走近。

　　我心裡開始莫名發慌。

　　手用力握了一下，又緩緩松開，待我站起身時，面色已經像顔曦一樣平靜如水。做了他這麼久的師妹，看來，在控制情緒方面，我還是有了很大進步。

　　“哥。”我微笑着，迎着那個豐采依舊的人男人打招呼。他穿了深灰的中長大衣、藏青的西褲、皮鞋、如墨的黑發剪短了很多，整個人看起來冷峻、簡煉，傲然。

　　“哦，子秋，回來了。”穆子謙在我面前停下來，臉上的笑紋，好比一顆很小很小的石子投進湖面，激起一圈圈的漣漪，慢慢的漾了開來。

　　一句簡簡單單的回來了，好像我從來未曾遠去。

　　“嗯，昨天晚上到的。”我說。

　　“我昨晚太忙，就沒過來了。媽媽還是老樣子？”穆子謙的視線在我臉上停留幾秒，問。

　　“是的，剛才問過醫生了，說醒過來的機會很渺茫。”

　　“嗯。”

　　似乎沒有話說了。媽媽那個話題太沉重，不願說，可其他的話題呢，有的是不能說，有的是不敢說。

　　時間，還是在我們面前，豎起一道無形的隔閡。

　　雖然我們彼此都在努力，可到底，沒法像正常的兄妹一樣，親密自然。

　　不過，即便一時沒法親密自然，但能像現在這樣，坐到一起，哪怕是沉默着，也好過從前那樣雲谲波詭。

　　“這次回來，還走嗎？”許久的寂寂無聲後，穆子謙再度開口。

　　我本來想說要和小喬商量一下，但是看着他眼睛裡的那個小白點，看着他極力掩飾着的微微的緊張，還是搖了搖頭，說：“不走了，我想留下來，陪着爸爸，一家人在一起。”

　　對，一家人在一起！

　　不要天涯海角，而要兩兩相望。

　　不為别的，隻為，不想再有媽媽這樣的遺憾，不想等到垂暮之年，才懊悔沒能留在你的身邊，看着你笑，看着你愁，看着你一點點變老。

　　穆子謙，我要做你的妹妹，一個敢于面對的妹妹，一個不再逃避的妹妹，一個懂得珍惜的妹妹，一個把我們這份兄妹情緣當做無價之寶的妹妹。