“媽媽一向有點神經質，她歇斯底裡起來，哭罵聲總是尖利的，但從來沒有一次，像那回一樣，竟似一根針，能刺穿人的耳膜，刺穿人的心。我近乎恐懼的看着媽媽，她喋喋的笑了幾聲，抓起身邊一塊花瓶殘骸，用力擲向那個女人。但她所謂的用力，也不過是把玻璃丢出了幾步遠――她已經是一條瀕死的魚，她的力氣，早就在這一場戰争中消耗殆盡。何況，即便她還有力氣，她大概也丢不到那個女人，因為爸爸擋在那個女人的面前，一個保護的姿勢。

　　“媽媽因為沒丢到那個女人，又是喋喋的幾聲怪笑，她說：傅昭銘，你會遭報應的，總有一天，你會遭報應的，你這樣在外面弄了一個又一個的私生子，總有一天，你會遭報應的。

　　“爸爸聽她這麼說，臉沉得幾乎能滴出水來，他低低喝道：當着孩子的面，你胡說八道什麼。

　　“媽媽掙紮着爬起來，搖搖晃晃的走到他的面前，手指着他的鼻子，說：傅昭銘，你還知道孩子？你心裡還有孩子？你知不知道，你如此濫情，弄出這麼多上門的沒上門的私生子，總有一天，你會遭受報應，不僅報應到你身上，還會報應到你的孩子身上，你就等着好了，你就等着好了！

　　“爸爸怒極，爆喝一聲：夠了，江萍，你不要再發瘋。

　　“媽媽不理他，臉上帶着古怪的笑，看一眼他，看一眼那個女人，再看一眼那個女人手裡的嬰兒，然後，搖晃着走向我，說：筠陽，你記好了，你今天要是不掐死這個孽種，未來的一天，你愛上的女人，可能就會是你的親妹妹。不，不對，你今天就是掐死了這個孽種，未來的一天，你愛上的女人，還是有可能會是你的親妹妹。因為你不知道，你父親這個禽獸，他到底在外面生了多少孩子，你不知道，我也不知道，哪怕是他自己，恐怕，也不知道。

　　“一向文雅的爸爸，在聽到這裡時，大步走過來，一把鉗住媽媽，不由分說就把她往卧室裡推去，在卧室門關上的刹那，我聽到媽媽再次尖利的叫聲：筠陽，掐死她，掐死她。

　　“我在門口傻傻的站着，不知自己到底要怎麼做，那個抱嬰兒的女人，開始低低的哭泣，那樣讨厭的哭泣，聽在我耳裡，竟像是鈍鈍的刀片，在刮着我的心。我想，大概就是從那時起，我知道痛，知道絕望，知道彷徨無依。我不記得我在門口站了多久，我也不記得我是怎麼離開的家，我隻知道，我果然如爸爸所說，去了一個同學那裡。我在那同學家住了半個月，爸爸來接了我，我便跟着他回去了。回到家裡，電視機已經換了新的，當初的狼藉，也尋不到了，到處又是一片整潔的模樣。媽媽讨好的對我笑着，說是做了我最愛吃的春筍，我默默的聽着，不發出一點聲音。我知道，有的東西碎了，哪怕換了新的，卻再也不是原來的。我原本就不溫暖的家，我那偉岸的爸爸，在我心裡，都已經轟然倒塌。

　　“我變得寡言，幾近于失聲。爸媽和好的時候，會一起哄着我，帶我出去玩，千方百計想讓我開口，但他們吵架的時候，卻又顧不上我了。而且，媽媽大概以為私生子的事，我已經知道，所以，每次她竭斯底裡的時候，就會看着我，近乎詛咒的說：筠陽，你記好了，你以後最好不要談戀愛，因為，你愛着的女孩，會是你的親妹妹，肯定會是你的親妹妹。

　　“開始幾次，爸爸聽她這麼說，還會阻止，還會試圖來寬慰我，但後來，他也是疲了，倦了，便索性由她去。我在那親妹妹的詛咒聲中，一天比一天沉默，終于有一天，我搬出了家，住到學校。那時，我不到十三歲，剛剛初二，而我的學校，和我的家，不過幾步之遙。

　　“離開了家，世界似乎就清靜了，我極少回去，但我也從不走遠。我在家門口讀了初中，高中，然後，又報了家門口的大學――當然不是我爸爸的學校。我想，我還是不能離得太遠，因為我潛意識裡，總覺得我的爸媽，不會就這樣一輩子吵鬧下去，他們的戰争，總會升級，總有一天，會走到相殺的地步。我沒想過，我那時要去幫誰，我隻想着，我離得近，大概，就來得及，替他們收屍。真的，我覺得我的父母，總有一天，會一方殺了另一方。因為他們的日子，不是人過的，等哪一天，吵到完全失去理智了，就會一方殺了另一方，或者，幹脆同歸于盡。

　　“其實，有時候，死，真的是解脫，也是慈悲。

　　“不過，十多年過來了，我的父母，依舊好好活着，誰也沒死。媽媽依舊歇斯底裡，爸爸依舊文雅風流，他們争吵、和好、争吵、和好，就像一個死循環，沒有開始，也沒有結束。

　　“隻是，我變得更加沉默，我以為我的沉默，大概會到歲月的盡頭。在學校裡，我隻有極少的幾個球友，我也從不和任何女生說話，直到遇到了你，遇到了皇甫雪顔。

　　“我想，即便我是如此害怕媽媽的詛咒，可我到底是一個正值青春的男孩，在見你第一眼的時候，我被你驚為天人的美貌所吸引，所以，我幾乎是懷着一顆惴惴的心，想要向你靠攏。何況，你的沉默，你臉上的保護色，和我如出一轍，讓我覺得熟悉，親切，甚至是，心安。

　　“不過你似乎完全沒注意到我，你給我打電話，不過是為了讓雪顔接近我。當我明确得知這點的時候，心裡有失落，但更多的，卻是輕松。因為你的疏離，我就可以給自己一個理由，不要對你動心。但我光想着不要對你動心，卻忽略了，那個火精靈一樣的雪顔。雪顔千方百計找我，在球場上，在我的宿舍樓下，她總是一等就是一兩個小時，直到等到我為止。我也說不清從什麼時候開始，有點期盼她的出現，我甚至說不清，她到底是那一點，徹底的打動了我。是她的熱情？還是她的快樂？亦或，是她的執着？是她對我的癡迷？還是，她手的柔軟？唇的溫度？我說不清。我隻知道，當我驚覺我愛上她的時候，已經有點無力自拔了。

　　“現在回想起來，和雪顔在一起的那段日子，是那麼甜蜜，可是，也是那麼痛苦。尤其是雪顔告訴我，你愛上的人，是你的親哥哥後，我更是絕望。我覺得，我們相似的個性，大概會有相似的命運，所以，幾次三番，我想着要和雪顔分手。我是個懦夫，我不敢面對雪顔是我親妹妹的殘酷事實，我便想着分手。我自欺欺人的認為，隻要我們不再在一起，我們大概就不會是兄妹，我的這段愛情，就總還是美好的，哪怕沒有結局。我不在乎沒有結局，我隻在乎，我的這段愛情，它是正常的，它不要像我媽媽詛咒的那樣，那麼荒謬，那麼荒唐，那麼荒誕！”

　　傅筠陽說到這裡，眼裡的哀傷，似能凝結成有形之物，他緩緩的，緩緩的抱着頭，緩緩的，緩緩的伏到桌上，雙肩聳動，喉嚨裡發出一聲沉悶的聲響。那是受傷的野獸，悲哀得已經失去了嚎叫的力量。

　　我靜靜的看着他。

　　我等着他自己平靜下來。

　　玻璃上的水流，還在流着，濕漉漉的，像傷心人洶湧的淚。

　　傅筠陽保持那個姿勢很久很久，久到桌上的咖啡，已經冰涼，他才擡起頭，臉上恢複淡漠，繼續說他的故事。

　　“我和雪顔因聖誕看雪開始，我想，便也就因聖誕看雪結束吧。我其實一直想帶着她，去到那幹幹淨淨的冰雪世界裡。那個世界，純潔、美麗，絕沒有現實裡的龌龊和污濁。我希望能在那裡，和我愛着的女孩，擁有最美最真的回憶――這份回憶，它應該足夠慰藉我今後的人生。

　　“然而我沒有想到我終究還是自私，還是舍不得放手。從那冰雪世界歸來，我處在極大的矛盾中，患得患失，悲喜交加。一會兒，我覺得雪顔不會是我妹妹，從今往後，我們能在一起，他就是我的女人，我會一輩子疼她愛她，寵她到老；一會兒，我又覺得自己逃不脫那個詛咒，雪顔終會是我的妹妹，我愛她愛得越深，就會傷她傷得越切，終有一天，我們的關系，會被世人揭曉，那情深似海的愛戀，也會成為一個荒誕不經的笑話。我在這患得患失、悲悲喜喜中，心像被放在油鍋裡煎烤，隻覺得每一分每一秒，都熬不下去了。雪顔看着我的反常，臉上的喜悅，漸漸被絲絲縷縷的憂慮替代。她本冰雪聰明，自是意識到我們之間出了問題，可是，她再冰雪聰明，大概，也無法想象，我們之間的問題，會是那樣一種荒唐的可能。”