當失敗是一種注定會發生的事情時，我們所能做的，不過是在失敗來臨之前，徒勞無用地垂死反抗――音彌生。

　　南燕從不下雪，四季溫暖。

　　今年的南燕下了一場細細的雪。

　　很小很小，薄薄的，輕輕的，不似北方大雪那樣飛舞不休，狂風一卷，便似一場柳絮着雨。

　　南燕的雪更溫柔，更細膩，與這個國家曾經的氣質一樣，這裡的一切都是精緻而小巧的。

　　一朵朵的小雪花像是一個個的小精靈，欣喜地親吻着南燕這塊從未到訪過的陌生土壤，感受這裡的焦土，以及焦土之下埋藏起的精緻美好。

　　細小雪花吻過南燕飽受蹂躏的大地，吻過這裡燒成灰炭的樹木，也吻過了那些埋在泥土中的無數屍骸。

　　一層一層的屍體鋪在地上，像是與這大地融為了一體，他們就是這大地的土壤，好像，生來便伏于此處，永恒的沉默。

　　無人打理的戰場上，寂靜得能聽得到孤魂野鬼的哀嚎，夾在柔弱的飛雪中，驚退這溫柔。

　　突然，一個不起眼的地方，這屍體大地冒出了一個土包，土包裡的種子發了芽，掙脫了這大地的束縛，伸出了一隻手來。

　　手的主人推開壓在自己身上的屍體，凍得僵硬的身體不能輕易動彈，好似動一動，就要像那些脆弱的冰片，一點點化成碎片粉末。

　　他看着天上的飛雪，這是南燕奇景，他在南燕生活了二十多年，從未見過。

　　過了好久好久，飛雪都在他臉上蓋了薄薄的一層，凝在他眼睫之上，他緩了些力氣回來，才動彈手指與身體，撐着地面慢慢站起來。

　　身上的盔甲破爛不堪，手裡的劍好像跟他的身體長在了一起，要用力去撕扯才能将其取下，連着撕下的，還有已然凍僵的皿肉。tqR1

　　魚非池曾翻遍了戰場，沒有找到他。

　　在許多個黑暗的日子後，他從死人堆裡走了出來。

　　他尋了一溪水，洗淨臉上的舊泥和黑皿，拖着沉重的步伐走向遠方，沿途有國人四處逃蹿，落魄慌亂，猶如喪家之犬。

　　南燕亡國了啊，好像，并不意外呢。

　　……

　　我從未見過這樣的南燕，就像我從未見過南燕的雪。

　　有個人說，精緻的，總是易碎的。

　　他必是未曾料到過，精緻之物以命相搏時，碎片也能割斷敵人喉嚨。

　　就如同我拿整個南燕相撞，也能将龐然大物般的大隋撞出皿流成河的傷口來。

　　當我的國人紛紛往逃，我是唯一的逆行者，往災難的中心而往，我要去長甯，去接挽瀾和阿青，他們不過是孩子，而我是個大人，沒了南燕之後，我還要把他們養大成人。

　　一路看過了南燕的支離破碎我不曾流淚，或許令人傷感之事，不過是挽瀾和阿青。

　　又或許，令人傷感的是，不外乎我們都知道，縱使粉身碎骨，也改變不了任何，就像我逆行而來，仍未能改變他們的命運。

　　遍城奏哀歌，我到底沒能趕在挽瀾孤守城樓時抵達長甯城，踏入長甯城那一刻，我甚至能感受到天地悲泣的聲音，嗚咽不休。

　　長甯城已遍插他國旗，像是一聲聲無聲的嘲諷，嘲諷着我已淪為亡國之主。

　　說來很古怪，我并未有太多的悲涼之感。

　　為南燕，我已盡了全力了，當失敗是一種注定會發生的事情時，我們所能做的，不過是在失敗來臨之前，徒勞無用地垂死反抗。

　　使我悲傷難耐的，不過是未能帶着挽瀾去看一看天邊的海，未能為阿青采來草原上的花，我難過的，不過是我辜負了對兩個孩子的承諾。

　　坐在城樓下，如個乞丐，看一看密布傷痕的手，滿心滿腔，我隻餘虛無。

　　想聽聽我們的故事嗎？

　　其實，并不是很精彩。

　　大概你們都知道，我是如何坐上南燕太子之位的，也知道，後來的我帶出了一個怎樣恐怖皿腥的音彌生王朝。

　　很多次我在長甯城的世子府裡，一個人獨坐的時候，經常會想，石鳳岐改寫了那麼多人的命運，他的内心會不會有内疚和煎熬？後來我明白，這個問題毫無意義，便是有，又能如何呢？

　　聽過一些故事，講述玉人如何碎裂溫潤的皮囊，裹一身鐵甲，自絕對的黑暗中覺醒，将南燕從一個軟弱可欺的國家，帶成了整個須彌大陸上最難攻克的頑強之國，其間的陰謀和殘忍令人背脊發寒。

　　其實，并沒有那麼動聽，也沒有那麼壯烈。

　　我也不過是，不甘罷了。

　　說來你不信，溫潤不喜争的玉人世子，從未甘心過。

　　隻是我知道，很多事強求不得，不甘做太子或帝君，便被動不反抗地接受着，正如我也不甘求不到心上人，便欣然地祝她能與她所愛之人一生安好。

　　被動也好，欣然也罷，這并不妨礙我做我努力又固執的透明人，在你們眼中，我是透明的，是吧？

　　應該是的，我非一壇濃烈醉人的老酒，我隻是一杯淡而無味的白水。

　　而我最不甘的，卻是南燕的覆滅。

　　誠然我清楚，這是不可改變的結局，但是，不甘啊，所以我才有了那樣激烈又尖銳的抵抗，我可以接受南燕亡國，但我無法接受，生我育我的這片土地，屈膝下跪，折盡風骨。

　　于是你看，轟動天下也好，占盡史書也罷，我隻是不甘而已，并未有多麼偉大或傳奇。

　　我還以為，我一生最貪心之事是得她一個含些許愛意的眼神，不曾想過，我最大的貪心是期冀南燕可以挺起脊梁，不要那樣軟弱，做一個有尊嚴有傲骨的國家。

　　我自己都未想過，原來有朝一日，我也會在這個波瀾壯闊的舞台争鋒，真是讓人意外啊。

　　仍記得，挽瀾出生日，挽家的盛況，甚至整個南燕的盛況，彼時我尚年少不知事，苦于自己被囚于太子之位的煩心事上，每日所思所想不過是不公不憤，不與這難以抗拒的身份和地位做掙紮，太子或國君，那不是我心之所往。

　　我心在山水，世人皆不允。

　　所以我很久一段時間都不是很能理解，挽瀾為何這般心甘情願地接受他的命運。

　　幾乎是從他發出第一聲啼哭開始，挽老将軍便已為他定下了未來的路，挽瀾對他的未來，從來沒有任何選擇，旁人無法選擇的是出生，他無法選擇的是整個人生。

　　而他從不反抗。

　　我不知家國大義那一套算不算一種欺瞞，抹殺了一個孩子最基本的天性，為他換上成年人的靈魂，并且始終灌輸他此生就該獻給戰場，獻給南燕，他生下來就是為守護南燕而存在的。

　　但我知道，于挽瀾而言，那是一種莫大的悲涼。

　　身為未來南燕帝君的我，還不能阻止這種悲涼，因為我也需要這樣一個将軍，一個未來替我鎮守國門，戌衛邊疆的将軍，一個将此生志，予南燕的，天生的神将。

　　到底說來，我不過是共同謀殺他人生的幫兇之一。

　　我們都知道這是不對的，但是我們之中從來沒有任何人想過去糾正這種錯誤，我們為了更長遠的目标，更高大的原因，毫無人性地讓這錯誤下去，一錯到底。故而――

　　我厭極了這王權。

　　王權是冰冷的，容不下任何人性，就像我明知娶阿青對她來說是一場天大的不公，但我依舊要接受這場婚事，我們再次選擇犧牲，再次選擇一個錯誤來成就更大的目的。

　　無數個微小錯誤的選擇，堆積出正确的王權，我不知道這樣以錯誤積累而起的王權會不會有朝一日轟然坍塌，但我知道，無路可走的時候，錯誤的路，自取滅亡的路，也是路。

　　鐵皿恐怖的音彌生王朝會成為史書上最漆黑的墨點，最不堪的過往，我親生打破了南燕的安樂窩，把一群懵懂無敵的嬰兒丢進了滾滾戰火，他們會死得極為凄慘，我知道，我在乎，但我也說了，王權從來是冰冷的。

　　我并非不懂王權，我隻是，厭惡這王權。

　　但也總好過，整個南燕，隻有一個挽瀾。

　　我不願讓他身後空無一人，我不願将南燕拱手讓人。

　　亡國而已，怎麼樣都是亡，亡得有骨氣一些，好過亡得如條賣國求榮的狗，失了疆土，總不可再失風骨。

　　哪怕我因此，玉石俱焚。

　　但我甯可玉碎，不求瓦全。

　　是非功過随便别人怎麼說，我已不想多看，憐我或恨我，對或錯，從來不重要。

　　未有幸，沒能見證挽瀾孤守城門的悲壯身影，明明我做那麼多的事，隻是不想他為南燕死，南燕已亡命太多人，不必再搭進一個孩子。

　　還聽聞，阿青殉國于宮中，那個遠嫁而來，連家國是什麼都分不太清的小姑娘，怎堪承受兩國重任？

　　太可惜，不過幾歲大的孩子，本該有大好的人生――若他們不生于亂世，那便好了。

　　很可笑，我在遠遠的地方目送挽瀾與阿青下葬，我見到亡我南燕的仇人就在不遠的地方，我卻滿心祝福。

　　我願她，得天下，我願她，此生安好。

　　我也知我願，不過微小螢光，難以得成。

　　她那樣的人，此生不可能得安好，她是要躍龍門的鯉魚，必要蛻幾身皮，斷無數骨，才能一躍入天際。

　　所遺憾之事莫過于，能陪她驚天動地走一場的人，不會是我罷了。

　　我生來，就很少有情緒。

　　人們總是很難理解，皿洗一座城，隻為争一把椅子，對權力和利益的欲望如同不見底的深井，又往往被這深井反噬被吞掉靈魂。

　　所以，我甯願離群索居。

　　最好便是，世人都不知有我這樣一個人存在，我安于被遺忘。

　　在後來漫長而又難耐的歲月裡，我時常想，我若一生都被人遺忘，會不會更好一些？

　　那日在學院，司業若不那樣安排便好了，不要讓我與她有一場辯論，不要讓我知道世上竟有那般善思透徹，心如明鏡之人，不要讓我遇上她，不要讓我的心如止水卻起漣漪，我還是那個玉人世子音彌生，從未對誰動心，如個入定老僧。

　　又或者，不要讓我在後蜀與她重逢也好，她對我一本正經地說出“音彌生，我不會喜歡你的”這句話時，我一刀斬盡情絲也好。

　　回想起來真可笑，當初的我竟然那樣信誓旦旦地說，我這個人沒什麼追求，說不得幾天就能把她放下了，我太看得起我自己。

　　我承認我克制過，我并未想讓這情愛瘋長，也不曾願意放縱自己去喜歡一個永遠不可能的人，我如所有聰明的人那樣，理智地克制過自己的情思，就像你們所知道的那樣，我是一個平和無争的人，我不要去争，于是你看，我一點也不值得被人贊頌，我連愛一個人這種事，都經過了仔細地考量和控制。

　　我隻想做心如止水的音彌生，我太清楚縱身赴情的人下場有多慘烈。

　　羨慕那些發乎情，止于禮的智者，也羨慕那些一生清心寡欲，青燈古佛的高僧，更羨慕那些愛便轟轟烈烈，不愛便決絕的勇士，無人似我，輾轉難眠，斬不斷，理還亂，隻敢一個人将所有悸動于無數個深夜細密藏起，生怕被外人知曉。

　　可是後來我才知道，有些東西壓抑不得，它會在累累重壓下的黑夜裡滋生出最堅韌的生命，頑強不息地爬滿心髒，直到最後侵占整個生命，毫無道理可講。

　　便不講道理了罷。

　　明知不可，偏要撲火。

　　我自作孽，不可活。

　　她很古怪。

　　那時我見她，她明明不過十多歲，卻好似看透紅塵萬千，目光平靜又蒼老，暗藏着太多的智慧和通透。

　　所有的慵懶散漫間，都透着與世俗冥頑不靈的抗拒，卻又好似甘與庸俗平凡為伍。

　　她從不争鋒，她生來便是刀鋒。

　　割裂的不止須彌萬種黑暗，還割裂了我二十來年的甯靜。

　　最殘忍莫過于，我還無法怪她，她從來沒做錯過任何事，錯在我，未有接住這刀鋒的力量，卻不自量力愛上了這鋒芒。

　　她有多狠？狠到我想幫她，都找不到可以幫的地方。

　　她似乎從來不需要任何依靠，智謀多到可以解決一切難題，我攢滿了力氣蓄勢待發，殷切不已地想為她赴湯蹈火，她卻風清雲淡對我笑說，不必麻煩。

　　我有多蠢？蠢到明知不可以，仍越千山萬水去尋她。

　　通透聰慧如她應是知曉，我去大隋找她，冒然而莽撞地跟大隋先帝求娶于她的時候，與她坐于涼亭執筆成畫的時候，聽她細細訴說她便是被折磨至死也要留在石鳳岐身側的時候，都是我最慶幸的時候。

　　我們都清楚愛情裡沒有公平可言，付出愛意的我從一開始就注定了是被辜負的那一方，我唯願她不要太内疚。

　　似乎從來沒奢求過，她能突然回頭，覺得我也不錯，我知道哪怕我比石鳳岐更出衆，更睿智，更英武，她也不會多看我，她甚至願意我與她為敵，也不要為她付出，她生怕辜負每一場好意。

　　造化有多弄人？一塊溫和的玉，墜入最烈的火焰中。

　　千錘百煉之下，玉石完整，卻經曆陣痛無數，待得某日命運的手一覆，傾下一盆冰冷的水，這塊石，寸寸龜裂，破出精緻的殘忍。

　　好笑的是她知道有我有多愛她，哪怕我從來不曾宣之于口，但是，她也絕不會有半分動容，更好笑的是，我明知她不會動容，仍然覺得此生遇她是件幸事。

　　明明該是莫大的悲哀不是麼？

　　我不甘一生為王權，卻甘心被她無視。

　　我見着她在挽瀾的墳前哭得泣不成聲，顫抖的雙手撫過挽瀾的墓碑，聲聲念着對不起，挽瀾，對不起。有想過，她是不是也在戰場上為了我落過幾滴淚，有則最好，無也不惱，畢竟我已很滿足，至少此生她喚過一次我的名字，而不是聲聲疏離陌生的“音世子”。

　　她與挽瀾不過是那一小段的緣份，挽瀾念着她好幾年，那塊糖人他以為藏起就無人知曉。她念着挽瀾好幾年，時刻擔心那小小的孩子會不會殒命沙場。

　　到頭來，糖人化了，孩子去了，我們都沒辦法留住自己想留的人或事，而她失去的，将遠不止這些。

　　憐惜她，如何受得住，敬佩她，明知是火海也願奔赴。

　　隻是，後面那些人或事，我将不再見證了。

　　我很用心地為自己找一找繼續苟延殘喘的理由，認真地思索這世上有沒有哪一種羁絆深到可以讓我繼續存在，十分驚詫地我發現，我對這世界，既無恨，也無愛，哪怕我做過那麼多看似轟動壯烈的事，哪怕我的名字也曾傳遍大陸，哪的在我身上也書寫過幾篇傳奇，哪怕我亡國，哪怕我失去，哪怕我也還有愛，哪怕我仍存着一條命。

　　但是，我竟然覺得，這一切，都不足以成為活着的因由。

　　并沒有多麼悲怆痛苦，也沒有多麼落寞寂寥，隻是一種，生或死，都沒有太多區别的奇妙感覺。

　　我活着不會成為這世間一枚無用多餘的渣滓，死了也不會成為一件多麼令人遺憾惋惜的哀事，可有可無，亦生亦死，如同山腳下一小塊石，有它山不會高一些，無它山也不會塌了去。

　　就連我的那些不甘，也不再強烈。

　　這真是一種奇怪的感受。

　　大概到底是我太懦弱，心中所愛不足以成為支撐生命不息的原因，就連仇恨也生不起幾分，站在日光傾城的大地上，我連心裡是不是還有幾分情緒波瀾都分不清。

　　這大概，是佛家所言的看破紅塵吧？但也不完全對，佛家必無我這等六根不淨之徒。

　　隻不過，愛得不利落，恨得不果斷。

　　我一生有一大願，走遍天下，道盡天下奇景，繪盡人間美色，于是我走遍了須彌大陸各處，但還有最後一處未見，我想看看大海，這大概是我此時唯一的心願。

　　路過蒼陵時，找到了一朵在冬天開得倔強的野花，我安放在兇前，阿青，音哥哥給你帶回了草原上的花，你看得見嗎？

　　大海遼闊，驚濤拍岸，如挽瀾所說，像極了大軍前進時的聲音，震撼人心，挽瀾，我來到大海了，你聽得見波濤的聲音嗎？

　　泛孤舟于海面，白色的浪花親吻着船身，浩渺的海天之間原來我們都不過蝼蟻衆生，白雲蒼狗的隙縫裡我們是可以輕易拂去的痕迹。

　　已許久不曾拂琴，指法竟有些生澀，随性而起，我不知琴音紀念的是誰，也許是她，也許是自己，也許，是很多人。

　　掌舵的水手問我，公子哪裡人？

　　我聽着一怔，有些答不上來，如今算起，我是無家可歸之人吧？

　　本來，我不該在意我身在何處的，但也不知為何，曆經諸事之後，我也很想給自己找個可以安心的地方。

　　那時候我才明白，我能清心寡欲，與世無争那麼多年，做一個世人眼中清逸出塵的玉人世子，是因為我曾經有一個那樣安逸甯靜的南燕。

　　又或者我後來變得無惡不作，手段陰狠，打造鐵皿王朝成為别人眼中，把南燕拖進地獄的惡魔，也是因為我曾經有一個那樣善良團結的南燕。

　　南燕不複，玉人何存？

　　我暗藏了整整十多年的不甘突然得到了釋懷，對命運從妥協變作欣然接受。

　　在我的身後，是整片須彌大陸，我在這片大陸上的使命已經完成了，哪怕我完成得不是很好，我想愛的人也深深地愛過了，哪怕愛而不得，但至少愛過。

　　我想，後來的事，便要靠他們了，須彌是否會一統，我從來也不是很在意，他們求的是占有和拓疆，我求的不過是南燕亡得有尊嚴，他們所求仍未達到，而我所求已然圓滿。

　　本來設想過，不如在最後，再描一幅丹青，我探手便可摹出她的模樣，但我卻不知，如今的她，眼中又添了幾道傷，畢竟我們都不再是曾經的模樣。

　　從來我也無法真正觸摸到她，更遑論如今，我與她，早已不是同一個世界的人，從我決意守護南燕那一刻開始，我便與她走向了今日的結局。

　　一輪紅日在海天相接的地方升起，幾條白色的海豚正逐浪，我一片一片地拾起那些碎裂的玉石，粘合在自己身上，細數一道又一道裂痕，那都是過往，再用手一拂，裂痕不複，我如玉人。

　　我的内心從未如此甯靜，甚至聽得見深海之下貝殼的靜谧細語。

　　海底冰冷，封閉，幽暗。

　　三生有幸，與你相遇。

　　家國也好，深情也罷。

　　我愛了，你随意。